到底为何？

这是自闭？
我们这代人是不是都是吃穿不愁，所以都林黛玉似的自我哀愁。本来都打算过去睡觉了，可还是不想睡。或许真是得厌睡症了。
写blog是为了让别人看看你的内心，或者说让别人看看你想让别人看到的你的内心。对于我来说，不会把内心的想法直白的坦放在别人面前，这会让我觉得很不安全很不舒服。天蝎座的人，或许只是我，不喜欢把自己暴露在别人面前，不希望别人了解自己。宁可独自躲在角落里，即使是自我悲愁。
现在的我又开始陷入了这样的状态，把什么都埋在自己心里。我不是想耍什么心计，也不是不把
你当朋友，只是我开不了口谈自己的感受。

关于感情。
其实我还是一个很笨的人，引用胖子的一段话：
我也是这样，当然想做段正醇那样的，内在的；但我的做法一直是像段玉一样，我该怎么办？可能结果是两种结果都达不到，最后是什么也得不到……
但我还是应该坚持像段玉那样……
感情上很失败。其实不想这么失败，却害怕努力了还是失败。

到底为何如此？
前几天暗暗给自己说，一定要振作起来，积极向上！看我现在的状态，根本就没有做到。不知道自己为何要积极向上，没有目标。或许真的真的该有个女朋友了...
其实自己的要求很简单，只是想要个心理依靠，想要让自己知道为何而去努力。自认为自己做事一向都很努力，工作如此，打球如此。
记得看《笑看风雨》时，看到这一段,大概是这样：
贞烈问包文龙,你干吗留着长头发.
郑伊健说,等我喜欢的女孩子让我去剪.
还是剪了吧.
哦.
很有触动，我也是在等着我喜欢的女孩子让我的生活充满活力。

关于篮球。
很多次打球的时候肖都问我为什么这么拼命。我并不觉得我自己有多拼命，只是喜欢以这样的状态来打球。我做不到对手差一点就马马虎虎打球，这样的话就会觉得索然无味。我也不喜欢为了让老师让熟悉的人打得舒服一点而故意放水或故意迎合，我只想以自己喜欢的方式打球。
很多事即使不喜欢我也会去做，打球也一样。就像给孙瑞妈妈单位去打球，孙瑞肖是善意得让我一起去，可是其实我并不喜欢。去与不去倒没什么，我不介意，并不在乎。我不喜欢在陌生的环境陌生的感觉下去打球，其他事也一样。不是不会，而是不喜欢。

关于这四年。
四年前独自来到了这个陌生的城市。曾经以为我会在这个灰色的城市里默默地生活四年，然后默默地离去。曾经以为自己不会对这个城市有什么留恋，曾经以为这里没有自己的故事。
四年快过去了，确实默默地在这个城市生活了四年，确实没有发生自己的爱情。可是没有默默地离去，忽然间发现对这个还要继续生活的城市有了留恋，有了期盼。有留恋的生活，有期盼的爱情，有了好好在这个城市奋斗下去的快乐心情。
人生真的很奇怪，当初黯然地来了这个城市，一直以为自己黯然地过着这四年。当四年临近结束时发现并不讨厌这留有遗憾的校园，有点温馨。这座城市，这座校园，还有...
不后悔这么过了四年。

关于朋友。
大学四年朋友不多，也够了。不是我对朋友的要求有多高，我只希望我当他是朋友的对有关我的事不要瞒我。和方正这四年始终没有成为最交心的朋友大概就是因为前3年的这一点是是非非吧。

如果能说早知道。
早知道就和方正邱玉再交心一点，早知道就不帮肖他们作弊这么多回，早知道就勇敢地不去怕受伤害而退却。
后悔这么过了四年。