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发现越长大越不单纯，越远离熟悉的生活。不喜欢客套、做作、应付，但是还是这么做着，为了自己的利益，不得罪人，甚至只是为了省事。到大学三年了，慢慢变得不是自己想要的自己了。堕落了，也会整天整天的呆在宿舍一起麻木的魔兽；学习，不知道学到了什么，只知道大学三年几乎没有什么几堂课没睡过；爱情，更别提了。当年独自踏上北上的火车时，尽管这不是我原本的选择，我还是憧憬着新的恋爱。可是没有，还是一个人孤单得过来了。曾经努力过，或许只是不希望孤单，或许本来在爱情上我只是一个失败者。

回忆这三年，发现自己有些闭塞。这三年没认识什么人，我的性格也不会主动认识什么人，连高中同学也慢慢不联系了。懒之所至，性格所至。
今天翻了翻blog，看到杨帆（应该是这个名字吧，记错也不要怪我，本来就不是一个班的，能够知道就不错了）的上面有一些海高的照片。如果让我选这辈子最愿意呆在什么地方，我肯定会选海高。海高有我太多太多的回忆，尽管那时的我是一个不懂得如何表达的小屁孩，我很快乐，单纯的只是能够看到一面就能快乐一整天的快乐。想想那时，现在还能很清楚的记得是如何得想要看到她。早上做早操时，从楼梯往下时就开始望着中间的楼梯，希望从急急下楼的人堆中发现她，哪怕只能看到一瞬间；做操时我也总能透过三四十米的人群发现她。食堂吃饭时也是张望她的身影，早上中午也希望能看到她，就算仅仅是路过，先是底楼透过玻璃窗再是顶楼趴在栏杆上俯视。这些占据了我高中快乐的很大部分。
可是，我还是没有向她表白（直到迟了很久很久），是怕被拒绝。之前我还有每天看到她就快乐的快乐，我怕表白了连这都没有了。我是胆小，胆小到不敢冒这个风险。我不是自卑，只是高中三年，她在我心目是...就像是...看神雕侠侣里小龙女的感觉，当然有所不同。现在也还是，不过又是三年过去了，感觉有些淡了。觉得自己配不起她，所以高中的时候我也有拼命的学习。希望能有一天自己够资格了......
高中有一回收到了一份信，约我到图书馆问我问题。当时，我很是希望很是希望是她，所以当在图书馆看到她的时候，我是多么兴奋。只是当时我有多么兴奋，后来我就是多么的失落，十倍的挫伤。还记得吗？
一切的一切都还烙印在脑海中，尽管时光磨糊了，记不大清一些细节了，但这一切还是历历在目。在灰蒙蒙的北京上大学的日子里，总会周期性的泛起思潮。
很多很多感情我都封印在了我自己的世界里。或许很多很多人认为我很闷，只会学习（高中时的印象），那只是因为你还没走进我。或许没人能走进我，如果我紧闭我的世界的话。悖论！
拖上几张海高几张烙上我深深回忆场景的照片吧。